Sabes que es eso del Tuenti?

Uno no se da cuenta de que ya esta mayor hasta que cada vez que se dirigen a ti lo hacen a gritos y con frases como “No te cagues ahí, ve al baño!”

Bien la pasada noche una chica hizo sentirme con un pie dentro del hoyo, no se que me estaba contando cuando me suelta:

“Sabes que es eso del Tuenti?”

Joooder, lo dijo como cuando intentas explicarle al abuelo de turno como es posible que dentro de un aparato tan pequeño como un reproductor de mp3 puedas tener una completa discoteca.

“Sabes que es eso del Tuenti?”

Oye, que si no tengo una cuenta Tuenti es por principios, no porque desconozca lo que es una red social.

“Sabes que es eso del Tuenti?”

Pues si, una buena idea que se ha convertido en una absurda competencia de popularidad.

“Sabes que es eso del Tuenti?”

Sinceramente dudo si la chica pretendía largarme, hacer daño gratuitamente o en realidad me ve con un pie dentro del hoyo… Que triste que me reconforte pensar que es la primera opción :(



pd.- Aun sigue esa maldita frase dando tumbos en mi cabeza.

I did It!

Que creeis que consegui:

- Pasarme el Dead Space en modo dificil a puñetazo limpio.

- Crackear una clave wep.

- Hacer una buena tortilla de patadas.

- 10 flexiones con una sola mano.

- Me importa una chingada.

Salid del coche!!!

(Se supone que es una historia real reportada en una comisaría de florida)

Una chica al regresar de hacer la compra se encuentra cuatro hombres que se están marchando con su vehiculo.
Ella arrojo su compra y saco su pistola de mano, mientras gritaba a pleno pulmón, "tengo un arma, y se como usarla! Salid del coche!"
Los cuatro hombres no esperaron ni un segundo ante la amenaza. Salieron del coche y corrieron como locos.

La chica, algo excitada, entonces procedió a cargar sus bolsas de compra en la parte posterior del coche y entro en el coche. Ella estaba tan excitada que no podía meter la llave en la cerradura.
Lo intento e intento, y entonces se dio cuenta por que. Era por la misma razón por la que ella se había sorprendido al ver un balón de fútbol, un frisbee y 12-packs de cerveza en el asiento delantero.

Unos minutos mas tarde, ella encontró su propio coche aparcado cuatro o cinco aparcamientos a lo lejos.
Ella cargo sus bolsas en su coche y condujo hasta la comisaría de policía para notificar el error.
El sargento al que le contó la historia no podía dejar de reír.
Este apunto hacia otro mostrador, donde cuatro jóvenes estaban denunciando que una loca les había robado el coche...

Y el Vinete de Cucharete llegó!!!!!!

Y a los 7 días, se hizo el Vinete...!

Cómo podríamos saber,
lo que iba allí a acontecer,
si observando vuestro blog,
sí, sí, el de cucharete,
no salía ni el sabor,
ni el olor de su vinete.
Ya que fue mucho mejor
de lo que yo me esperaba.
Cada vez que lo probaba
veía un nuevo camino
del que poder disfrutar
de este fantástico vino;
“Mundo Gay”, rojo afrutado,
atrevido, descarado,
que a todos hizo feliz,
por su sabor, por la gente,
por nosotros, y por ti,
por ofrecernos a todos
beber de esta maravilla:
Gracias Rayo, gracias Flashback,
y gracias también a Ninillas,
pues habéis hecho los tres
un trabajo de postín,
al reunir a todos aquí,
en Restaurantes de Madrid,
como lo es el Jhambala,
un enclave singular,
íntimo, para cenar,
pero a la vez muy hermoso.
Y creo que no hago mal
a nadie si esto proclamo
su trato es maravilloso,
y la vida aún más preciosa
con un Vinete en la mano.
Pero esto aquí no acaba,
pues cuando creía era el fin,
Rayo se puso a gritar,
que de todo sorteaban.
Pensé: bueno, pues no está mal,
pero es cuestión de suerte.
Pero fue mucho más fuerte,
porque había tal cantidad
de regalos en sorteo
que pienso que todo el mundo,
al final, tuvimos premio.
Y ya para terminar,
deciros que para todos
el mejor premio fue estar!


Creo que no hago justicia a lo bien que lo pasamos todos en el Vinete, porque fue increíble. Esperaba que fuese todo más formal, que nos invitarían a un par de copas y nos darían una charla (que ya habría estado bien). Pero mi sorpresa fue cuando al llegar al Restaurante Jhambala empecé a conocer gente incluso en la puerta antes de entrar. Se notaba que estábamos todos dispuestos a pasarlo bien. Y entramos y ví una cantidad enorme de vino en las mesas diciendo "Bébeme, bébeme".

Y a los chicos de Cucharete diciendo "Coged lo que queráis", con Vicky, la copropietaria del restaurante Jhambala, o con Óscar y Fernando, los representantes de la bodega del vino estrella de la noche: "Mundo Gay".




Nos ofrecieron de todo para que nos encontrásemos lo mejor posible, y vaya si lo consiguieron. Todo era vino, comida, y felicidad a raudales. Las botellas de vino parecían no acabar nunca. Nos hicieron muchas fotos (las cuales estoy cogiendo sin permiso, espero que no moleste) y también vinieron equipos de televisión a grabarnos. Estuvo todo muy completito. Además estaba lleno de gente con ganas de pasarlo bien y así fue. Fantástico Vinete de Cucharete! El año que viene repetiremos, seguro!!!

P.D. Yo soy el de la camiseta verde, de espaldas!


Bonito cuello, eh? Si os dais cuenta tengo el logo de Cucharete en la camiseta, je, je!

El peligro de limpiar

El que avisa no es traidor, tomaros esta advertencia muy en serio y antes de coger una escoba, aspiradora o cualquiera de esos instrumentos del demonio pensaros un par de veces si estáis preparados para asumir el reto.

En los Siguientes párrafos paso a relatar la dura experiencia que tuvo un amigo de un amigo la pasada Semana Santa, este individuo se quedó las vacaciones tranquilamente en su casa y en esos cuatro días al chico le dio tiempo hasta para barajar la opción de hacer limpieza y, reconozco que esto cuesta aún más creer, de intentar llevar acabo esa feliz idea.

- ¿Por donde empezar?

Se pregunto.

- Supongo que lo correcto seria empezar por abajo.

Así que el chico cogió la aspiradora.

-Pero si me pongo me pongo, hay que hacerlo bien.

Y para poder llegar a todos los rincones de la sala de estar retiró la mesa, las sillas y el sillón lo tumbo encima de la mesa baja, en ese momento vió que había una pelusilla en una de las patas del sillón y se dispuso a retirarla, pero no calculó su fuerza y se llevó junto con la pelusilla una pieza de la pata, de la que por cierto se quedó sobresaliendo un clavo.

- ¿y ahora que hago?

Extrajo el clavo y colocó el sillón de pie a ver si cojeaba y cojear no cojeaba prácticamente podías mecerte que barbaridad!!!

- Pues habrá que solucionarlo, en que momento se me ocurriría limpiar... (Dijo para si mismo)

Fue a buscar pegamento instantáneo, encontró un tubo nuevo y se dirigió hacia el sillón, se puso en cuclillas con el bote de pegamento entre las manos, completamente decidido a repararlo, desenroscó el tapón e introduzco la punta de este en el bote para romper el cierre hermético, retiró el tapón y justo en ese preciso instante brotó un géiser de adhesivo del minúsculo bote lo que dejó las manos de este pobre infeliz completamente bañadas y también parte del suelo.

Os dejo a vosotros que os imaginéis como terminó la historia, pero os puedo asegurar que no fue con un piso reluciente.

Post-data. La fofo la he tomado de esta dirección, no tiene desperdicio el relato que nos cuentan, que por otro lado pone de manifiesto el peligro que conlleva adoptar una postura activa en las tareas domésticas, seguramente estos amigos llamarán a un Telepizza la próxima vez que tengan hambre.